Mīlēt ir kā stāvēt svaigā cementā - jo ilgāk stāvi, jo grātāk atrauties, un nekad nav iespājams aiziet, neatstājot aiz sevis pēdas

Šodien jūtos diezgan draņķīgi,pateicoties tam ka 20minūtes slidoju t-krekliņā,un man bija vienalga par visu,blakus bija jautra persona,Anna,un man bija jautri.Lai gan patiesībā tas bija veids kā saslimt,taču mums nekad neizdevās,viss kā parasti,žēl,runājot par slimošanu,es noslimoju 3nedēļas,vairs negribu,gribu skolu.Uz galda stāv milzīga tējas krūze,un vairākas siermaizītes,fonā šobrīd skan salda un banāla dziesma,-Jls-one shot
Īstenībā pēdējās dienās,viss ir palicis tik pozitīvs un skaists,lai gan tā nemaz īsti nav,pēdējā laikā man viss tik ļoti patīk un liek smaidīt,vienkārši jūtos kā maziņš burunduks.Lietas tik krasi mainās,viss tiek piedots,aizmirsts,bet man jau par to tikai prieks,nespēju ilgi dusmoties.
Es protams atkārtošos,bet daudzi nav sapratuši,man tik tiešām vienalga ko jūs runājat aiz muguras,bet galvenais ir tas ka es pagriežos un jūs visi klusējat,bailes,kauna sajūta,nezinu vienalga,tas jūs padara nožēlojamus.

Vispār paldies māsai par jautro laiku pie viņas,un par to ka viņa krāca man sejā,buča Elīz ;*

Plēsts, līmēts, bieži dragāts.. Paldies. Tapēc arī emocijām bagāts.

Nezinu kā jums mīļie,bet man liekas ka svarīgākā apziņa pasaulē ir apziņa ka ir kāds kas Tevi mīl,kāds kas rūpējās,kāds kas uztraucās,kāds kas atbalsta,un kāds kurš neaizmirst.Ik pa brīdim šī doma pazūd,bet tas nenozīmē ka tā tiešām ir,jo vienmēr būs kāds kam Tevi vajag,dzīvo vismaz tam vienam.
Btw,šodien meklēju dziesmas,un atradu savu veco favorītdziesmu,Christina Aguilera-Fighter,mmm,tik ideāla dziesma.Ā,jā,un vispār es tiešām gribēju pateikt lielo paldies visiem kas manā sirdī radījuši rētas,tas ir mani norūdījis,un darījis stiprāku,paldies,tiešām.Rētas man atgādina ka esmu dzīva.
Šovakar atkal pavadu laiku ar tēju un siermaizītēm,un šādi vakari būs vēl vismaz nedēļu pateicoties faktam ka esmu slima,jau gandrīz mēnesi,un sēžu mājās,vismaz skolas laikā /neķītrs smaidiņš/ Un vispār,klāt visam mana hamorītam,man vēl sāp mugura.

Un vispār,beidzat nīdēt ka vajag vasaru,nopērc biļeti uz havajām,mūžīgā vasara,dzīvo ar to kas ir,yes.Arlabvakaru!

Kāpēc gulēšanai visērtāko pozu ķermenis vienmēr atrod pēc modinātāja zvana?

Nezināmu iemeslu dēļ šodien jūtos kā sērijveida slepkava,iespējams tas bija tādēļ ka novedu savu vecomāti līdz infarktam,izejot no mājas ap deviņiem,un tikos pat atgriežoties mājās,un neatbildot uz 32 viņas zvaniem,un atbraucot mājās,un kārtējo reizi uzbļaujot,-Ko Tev no manis vajag?Atbilde mani šokēja,-man likās ka Tu gribēsi ēst!Es pat nezināju ko darīt,smieties vai uztvert to nopietni,bet man sanāca vēl unikālāk,es pagriezos,izgāju no istabas,un blakus istabā skaļi smējos,biš fail,bet gadās.
Un vispār,jā,šajā ierakstā taisījos stāstīt par liekulību,baigā jēga diži aprunāt aiz muguras,ja acīs spīdēsi kā pavasara saulīte,un priecāsies par aprunājamā objekta sabiedrību kā pedofīls bērnudārzā?Nu ja,aiz muguras jau mēs visi esam vareni,un lieli,bet acīs skatīdamies,ir grūti ko pateikt.Nu ja,nu ja.
Ā,jā un vispār beidzat man sūtīt tās draudu vēstules par to ka aprunāju jūs savā blogā,neviens no šī bloga ierakstiem nav vērsts pret kādu īpaši,un vispār,darīt man nav ko kā runāt SAVĀ blogā,par KĀDU no juma,smiekliņš.Lai gan lielākā daļa ierakstu ir domāti kā pārdomu viela visiem,neviss kādam konkrētam organismam.

Nav nozīmes izpatikt visiem - svarīgi ir patikt tam, kurš to novērtē!

Man liekas ka visa šī mana aizraušanās ar blogošanu,ir pārāk slimīga,nu aizgājusi jau kā atkarība,brrr.Visiem tur kaut kādas alkohola atkarības,bet man,-bloga.Es esmu dīvaina pie vella.
Vispār šis ir kārtējais ieraksts kur man gribas kādu norakt,pazemot,apsmiet,bet kaut kā galīgi nav garīgais priekš tam,lai gan,vienas lietas norēkšanai man vienmēr atradīsies laiks,tas ir portāls,-seja.lv C`mon tas jau paliek tik nenormāli slimīgi,kur bija tie laiki kad bildei ieliekot 2,tu tiksi,atvainojos,nodirsts no galvas līdz kājām,un protams bloķēts,tagad jau kaut kas tāds ir ja ieliec zemāku atzīmi par 7.Kā arī šī visa mainīšanās ar 10,un 7,nu kjo tas TOPs dod?es to laikam nekad nesapratīšu.
Ā,jā,vispār ja jau te runa aiziet par plašajiem interneta klajumiem,tad tikko atcerējos kā šodien konkrēti norēcos par portālu draugiem.lv,pareizāk sakot neviss pašu portālu,bet cilvēkiem kas tajā uzturās.Šodien atnāk vēstule no viena kadra,-http://www.draugiem.lv/friend/?4000636 ,kurā ir izklāsīts lūgums lai viņu uzaicinu,nu tiešām izmizīga lūgšanās,tikai es nesaprotu šo daļu,ja Tev sociālajā portālā būs vairāk draugu,vai tie Tev vairosies arī dzīvē?Šis jautājums laikam vienmēr paliks neatbildēts,bet whatever.
Es laikam esmu pateikusi visu ko gribēju,tagad iešu turpināt gulēt,veiksmīgu vakaru,čau!

Es dzīvoju pēc Vankuveras laika un man asiņu vietā tek kafija

Mēs pakāsām hokejā,atkal,ar nožēlojamu rezultātu,šajā reizē es konkrētu zviedzu par viņiem,vīreļiem formās kas skrien pakaļ vienai ripai,būtu ripas vietā krūts,spēle būtu pieprasītāka,un jautrāka.Es mainu tautību,čau.
Un tad par kaut ko pozitīvāku,es atradu savu pirmo telefonu,āāh atmiņas,viņš visus šos gadus bija zem manas gultas,liels,sarkasns,kvādrātains,bet tas nav ķiegelis,tas ir telefons kurš pēc tāda izskatās,yesyesyes.
Ak jā,un vispār fuj visiem kuri grib lai dzīvē viss tiek pienests uz paplātes.Tas taču ir tik garlaicīgi,visiem būtu viena vēlme,nauda,visi kļūtu par bagātiem un iedomīgiem mēsliem.Pazustu visa spriedze dzīvot,visa tieksme kaut ko iegūt,visas dzīves krāsas,borring.
Es šodien skatījos savus bērnības albūmus,īsti gan neesmu mainījusies,ja nu vienīgi pastiepusies garumā,bet tas jau nav nekāds lielais sasniegums,tādēļ es ar to īpaši nelepojos,mēs visi augam,tas ir dabiski.Nu vot jā,un tajās bildēs es biju maza,piemīlīga,nesamaitāta,āāāh,tik kjūtīgi.
Šobrīd man ir tāds garīgais ka es varētu vnk sabučot,un samīļot visu pasauli.
Cimdi kas ir šajā bildē tagad ir ļoti izstaipīti un neforši.Bet jā bilde man patīk,made by, -Frosty- .
Gabija nav vārds,Gabija ir diagnoze.

i look up in the sky and now the world is mine.

Nu jājā,apkārt hokejs,visur hokejs,hokejs priekšā,hokejs /piedodiet/ pakaļā.Visur hokejs,draugiem.lv pilns ar hokeju,lai gan tas protams ir labāk par banāliem īmo tekstiem.Nekad neesmu redzējusi lai meitenes tā fanotu par hokeju,lol,jauns veids kā iepatikties.lol.
Ā,jā runājot par īmo tekstiem,visapkārt viņi ir,pat uz manas mājas sienas viens ir,bet nu jā,ja jau tiešām pasaule ir tik drūma,un problēmas visapkārt,tad varbūt viņas var vienkārši atrisināt?
Tagad klausos,-about a girl,patiesībā jau šī dziesma neatbilst manam garīgajām,kurš vispār ir tur,kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu.Bet dziesmā ir vārds ballīte,ļoti labi.
Atlikušā vakara plāni.
-ēst siermaizītes /check/
-dzert tēju,un apdedzināt mēli /check/
-nolikt visus /working on/
-sēdēt face.lv un smieties par visiem /working on/
-skatīties hokeju

Piečakarēsi mani kaut vienu reizi un es tevi čakarēšu visu mūžu

Tik labi,tu sēdi siltā istabā,ar tējas krūzi,skaties kā ik pa brīdim gar tavu logu noiet cilvēki,un cik laiski dejo sniegpārslas.Bet vienā brīdī tu sāc smieties,un viss Tavs logs ir ar tēju.Smieklu iemesls,laikam jau vakardiena,19.02.Daudz smieklu,daudz prieks,daudz kritienu,un vēl smiekli,tiešām vēlos pateikt paldies visiem tiem kas vakar bija.
Bet nu tā bija vakardiena,šodien mani nomoka besis,sākot jau no aptuveni 4.00,kad mūsu hokeja izlase pakāsa hokejā,un šonakt atkal pakāsīs,bet man vienalga,mīlu hokeju,un tad besījos par to ka gribu ēst,bet slinkums taisīt,un viss beidzot,jo man viss sāp,pateicoties Dāvim,kurš vienīgais mani gāza.
Tik šausmīgi stulbi ir pieķerties cilvēkiem,tik ātri,Tu uzticēsies,Tevi piekāss,get over it.Tieši tāpēc es neļauju nevienam sev pieķerties,un nevienam nepieķeros,nu tikai ja šis cilvēks ir tiešām īpašs,liek man justies īpaši,un par draudzību neko neprasa pretī,lai gan šādi draugi mūsdienās ir liels retums.Ideālus draugus ir grūti atrast,jo tie jau ir manējie! ♥

Reizēm nonāc pie secinājuma, ka pat labākie draugi var būt pēdējie mēsli

Šodiena ir vienkārši smagi neizdevusies,kāpēc man atkal ir visas drūmās domas prātā.Nu ne drūmas,bet īstenībā debīlas.Es pievīlu pati sevi,solīju sev ka nemainīšos,palikšu kas esmu,bet laiks mani mainīja,apstākļi mani mainīja,un es pati sevi nepazīstu,spogulī redzu Gabiju,bet sirdī,redzu citu meiteni,to kurai nekas nesāp,to kura ir stipra.
-Man ir daudz,un es to nevaru noliegt,vienkārši nevaru,man ir viss par ko es varēju sapņot,tikai žēl ka viņi mani nepazīst,viņi nezin kas es esmu,tikai redz to ko redz,to ko es ļauju redzēt.
viņi ir tikai ieciklējušies un baidās no tava jaunā ES,baidās,jo vēl nav to iepazinuši. tas ir tāpat kā nopirkt jaunu suni.mēs nezinam tā raksturu. /Elīza Briede/

Ja kāds tevi nokaitina, tad tas prasa 42 muskuļus lai sašķobītu seju, bet tikai 4 lai izstieptu roku un iedotu pa seju tam kretīnam

Rakstu blogu,šoreiz neviss dēļ garlaicības,vai kaut kā tāda,patiesībā es vienkārši gribu lai jūs nomokat savas acis lasot šo nožēlojamo ierakstu.Īstenība man tika dota komanda šeit rakstīt ko mīļu un jauku,bet es nemāku,otrā iespēja bija rakstīt par patiyu,bet šī tēma nav tāda par kuru es varu pastāstīt ko interesantu,vai konkrēti norēkt,un trešā,viss pretīgāka lakricas konfektes,kas galīgi mani nesaistas,nekādā ziņā.Tādēļ vienkārši uzrakstīšu kaut ko.
Tātad,Agate,jeb tautā zināma kā majonēze,mani ignorē,jau otro dienu,kas mani novedīs dziļā depresijā.Mans brālis par mani rēc,kas mani iedzīs depresijā,un vispār visi mani ignorē,kas iedzīs mani kapā./skaļi smiekli/
Ā,jā,un tad vēl gribēju palielīties ar to,cik ideālu nosvinēju valentīndienu,ar savu māsu,skatoties šizo filmas,rēcot,rijot saldējumu,roltonus&ābolus,un vispār pilnīgi nojūdzoties,no really,laba valentīndiena.Un vispār,i hate to dienu,mīlestību mēs varam izrādīt 24/7/365,neviss tikai vienā noteiktā datumā,14.februāris,man atgādina 1.janvāri,tikai tāpēc ka tajā dienā visi apņemās sākt jaunu dzīvi,tāpat kā sirsniņdienā visi baigi mīl,un izrādas savas jūtas.Ja es gribēšu,es viņas izrādīšu kaut vai tagad,vot tā.
Ā,jā,un vispār,es esmu slima,un es jūtos kā pēdējais mēsls,un mana galva laikam tulīt uzsprāgt.
Labs vakars visiem.!

Acīs krīt tās meitenes,kas nekrīt ap kaklu.

Hey,ir palikušas dažas minūtes līdz 11.00,un man nav ne mazākas nojausmas kādēļ es tik agri esmu pamodusies,un kaut ko šeit rakstu,tiešām nav.Bet nu,ārā šobrīd snieg sniegs,tik balts,un mīksts,gribētos tagad iet un iekrist baltā sniega kupenā,bet es jau to nevaru,jo esmu slima,yes.
Un vispār,es nevaru iebraukt kas tie pa stulbiem prikoliņiem,par to ka man nav sirds,man viņa ir,bet ne priekš visiem.
Šodien novērtēju to,cik daudz man ir,cik daudz man ir cilvēku kuriem man pilnīgs po*uj uz manīm,kuri atbalsta,un novērtē,jā okey,tādu nav daudz,bet man nevajag daudz cilvēkus,kas viedokli par mani balstīs tikai uz to ko redz,nepamatojoties uz to kas es esmu,uz to kas man ir iekšā.


<----HATE HER/

Mums šodien pieder laiks,rītā viņa nebūs vairs..

Ir tik grūti,problēmas ka bija līdz šim,tagad šķiet kā nieks,tagad pat nesaprotu,kāpēc par tām domāju,jo tās taču ir tik banālas,tik,tik stulbas un nesvarīgas,domāju ka nekad to nepārvarēšu,līdz izdzirdēju spriedumu,-Tu mirsi,dzīvo katru dienu kā pēdējo.Mans prāts nezināja ko domāt,mana sirds apstājās,un manas rokas kļuva aukstas,tikai jutu kā silta asara notek pār manu vaigu,un pat nezināju,no kurienes man tā.Tikko,pieņemšanā,es smējos,un biju laimīga,bet tagad,man nav ko teikt.Izkaisītā skleroze,mans spriedums.Dzīve ratiņkrēslā,kam man to vajag,labāk lai mani kasa no dzelzceļa sliedēm nost,nekā dzīvoju sēžot,un skatoties kā citi priecājas.Labāk es būtu notiesāta uz mūžu cietumā,nekā uz mūžu kļūt par dārzeni.Vienā brīdi,mana dzīve sabruka.

Daddy`s little girl`

Hey,es tagad šeit rakstu,neviss tāpēc ka es ļoti gribu rakstīt,bet tāpēc ka man ir garlaicīgi.Doma atkal bija rakstīt kaut ko pozitīvu,bet stulbi ir tas,ka nekā tāda nav.
Šodien dabūju skolas bildes,izskatos gan es tur tīri labi,tikai žēl ka izskatos pēc narkomānes.yeyeye.Lai gan manuprāt šīs ir vienīgās bildes kuras varu kādam radīt,tātad,šovakar likšu viņas draugiem.lv.
Ak jā,es esmu slima,un tādēļ es tik ļoti gaidu piektdienu,kad tikšu ārā no mājās ilgāk par 40minūtēm,satikšu vairāk cilvēkus par Ilzi,un fizioterapēti.Gribugribugribu.
Cilvēki,netēlojiet iedomīgos,ja tādi neesat,no malas izskatās ļoti stulbi.hahah.

Tagad kaut kas šausmīgi pozitīvs,- Left alone,in the dark,with ice cube,in place where should be my heart.

Ja nevari mainīt apstākļus, maini attieksmi.

Šobrīd ir bez dažām minūtēm 15.00,un man acis līp ciet,ne jau tāpēc ka es visu nakti būtu izklaidējusies,es gulēju gultā,bet protams kā jau vienmēr,kāds mani visu laiku dauzīja,un vispār,es vairs nekad nebraukšu pie Elīzas,vienmēr tur atradīsies kāds,kas mani padauzīs ar spilvenu,whatta a great life.
Ak jā,vakar skatījāmies šizīgas filmas,no really,šizīgas.Vienīgā lieta kas šīm filmām bija kopīga,šiziskums,ā un vēl nāve.Btw,es esmu vienīgā kurai dažreiz gribas durstīt sevi ar neasu nazīti tik ilgi kamēr nomiršu no smiekliem?
Kāpēc es vienmēr iesākot rakstīt savu blogu domāju,tagad es uzrakstīšu kaut ko pozitīvu,bet tā pat es to nekad neizdaru,es to vienkārši nemāku,runājot par pozitīvismu,es neesmu pie kāda atstājusi savu rokassprādzīti ar to mazo žiletīti?Really,man viņu vajag.
Vispār,es katru vakaru atnākot mājās taisos ķerties pie iHate,bet tā pat man arī tas nekad nesanāk,iespējams,ka man besī tas ka es viņu uzrakstu,un tad visi man salien dirsā sakot cik viņš ir ideāls,lai gan tai pat laikā nodirš mani pa pilnu programmu.HATEHATEHATE.u know,man vienalga ko runā man aiz muguras,ja jau kādu tik ļoti es interesēšu,tad atnāks un uzprasīs man,neviss klausīsies stulbas baumas,kuras palaidis kāds ar mazvērības kompleksiem.
Un vēl es gribēju parunāt par face.lv,zinu ka tagad daudzi padomāja,bļeg,tu pati esi facere,es neesmu,un man nav ne mazākas nojausmas kāpēc man tas pops ir,facerīšu valodā sakot,-uzkačājies.C`mon nu,es skatos bildes,daudzas ir kvaletatīvas,labas,ar DABĪGI skaistām meitenēm,bet nu jā,protams,topā sēž,vecene,kuras vecumā jau ir apkaunojoši sēdēt šajā iepazīšanās portālā,un +izmanto visas fotoveikala piedāvātās ekstras+vēl tas kas viņai uz sejas,iespējams ka kādam šī vulgaritāte arī patīk,bet es tiešām nedomāju ka šī ir tā bilde kurai jābūt topā,visiem interesentiem,- http://www.face.lv/show.php?id=3646735

Un nobeigumam kaut kas pavisam pozitīvs,- Husband ask,"Do u know meaning of WIFE - Without Information Fighting Everytime!!!"Wife replies,"It means - With Idiot For Ever!

Rāwr,kāpc stulbas un feilīgas lietas notiek tikai ar mani?Kāpēc tieši man pielīp perversas dziesmas,+ vēl tas notiek skolā,un skolotājiem kuri par nošķaudīšanos izgriezīs Tev plaušu.Rāwr,tiešām daudzi gribēja mani nosist dēļ tā,ka visu dienu dzirdēju,-Kas?Ko?Tev viņas šķiet jaukas?Bēēēidz tās ir vienkārši mau...kas? lālālā.
Un vispār,mani ienīst angļu valodas skolotāja,dēļ graujoša dialoga.Tātad
-Kad varēšu uzrakstīt vārdiņus?
-A kad Tu vari?
-Kad jums ir konsultācijas?
-Tādu nav.
-Stulbi man.
Iznākums,lekcija par pieklājību visa 10minūšu starpbrīža garumā,paldies Dievam tas nebija 25 minūšu starpbrīdis.Ak jā,un vēl viens jaunums,no manas skolas,MAN IR DEPRESIJA,UN KOMPLEKSI,BET ES ESMU IEDOMĪGA,yeyeyeyeye,ir jauki mācīties skolā kur bērni ar kompleksiem var būt iedomgi,jājā.
Aj labi,pietiks par skolu,nepatgīk man runāt par baisām lietām,vakaros.Jā.Tagad es došos mācīties,un sisties ar galvu pret dienu,aurevior.

Vēlies saglabāt žilbinošu smaidu? Domā ko runā.

Vispār,runājot par mana bloga nosaukumu,es laikam čista varētu dabūt pa muti par to ko rakstu šeit,bet nū,man vienalga,tā pat man nav ne no kā bail,nu labi ir.Tas noteikti nemaina faktu ka man sāp pirksti,un nē,ne jau tāpēc ka ir izgudrots jauns veids kā ielaist narkotikas,caur pirkstu,bet tāpēc ka man pārbrauca pāri pirkstiem,ar slidu,un labās rokas rādītājpirksts man sāp tikai tāpēc,ka man tagad ir māsa,īsta māsa.Nēnē runa nav par klonēšanu,bet nu jā,fakts ir tāds ka man ir māsa.Un vispār,man ļoti gribas sestdienu,lai tiktu pie māsas,un mums būs jautra nakts,kurā mēs vēl nezinam ko darīsim,bet tas noteikti būs kaut kas jautrs,tikai viena lieta,ceru ka pie viņas nepaliks Reinis,savādāk mūs atkal dauzīs ar spilvenu,nice.Atļaušos iestarpināt,ka tieši šajā brīdī man iesāpējās galva,lai gan īstenībā tas jau man notiek visu dienu.
Un vispār,šobrīd jūtos laimīgāka par pedofīlu bērnudarzā,nu labi nē,tas bija tikai sarkasms,šodien man visi kaut ko diršās augumā,galīgi ne pa ķeksi.Yāā,un vēl,man visi sāk izskatīties pēc izsitējiem,jēziņ es esmu dīvaina,un es mīlu Elīzu ♥
Konkrēti tizla diena bija.
Atļaušos šo ierakstu pabeigt ar kaut ko mīļu,un nesarkastisku,-
Don`t care whose feelings will get hurt.